Chistes

Un viejito tenia que hacerse un espermiograma. Fue a la farmacia y compró un frasquito. Ya en casa, fue al baño y lo intentó con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.

Entonces, llamo a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco consiguió nada.

No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte.

La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años, era la joven más sexy y encantadora del barrio. Y una vez más se repitieron las tentativas... una mano, otra, las dos, boquita, pero... tampoco consiguió nada...

Ahhh... el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:

- Por favor, señor, ¿Me puede cambiar por otro frasquito? ¡Porque en casa nadie consiguió abrir este!!

¿Sabeis que a la roja le van a llamar el circo a partir de ahora????

Porque el barça pone a los artistas, el athletic a los leones y el madrid a los payasos........

Dos tios en la piscina y dice uno:

¿No nadas nada?

Y el otro le responde:

No traje traje.

mama mama en el colegio me dan 1 chicle si me subo a 1 arbool
-pero eso es para verte las bragas hija
ya lo se y yo soi mas lista y me las kito

Era una olla que no quería ser olla, pero tanto la insisteron sus padres que finalmente fue una olla a presión

Que malo.......xD

Paco entre pitos y flautas me he gastado 300 euros.
-¿Y como asi?.

Pues 150 en pitos y 150 en flautas...

jajajajaja
















































no

Boasson escribió:jajajajaja
















































no

La pareja del foro...nori y 56 xD

Os gano seguro en chistes malos...
Esto que va uno y le pregunta a su abuela
-Abuela abuela, a ti como te gustan los huevos...¿fritos o cocidos?
Y la abuela le responde:
-A mi me gustan los que rebotan en el culo
Pesimo!!!

joder...menudo trio

Doctor, doctor, puede uno bañarse con diarrea?
-Sí, pero hace falta mucha

Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!

- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?

- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.

- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- ¡Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!

- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- ¡Popó!... se dice popó.
- No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

- Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
- Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.

- Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
- Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.

- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
- Entonces son amigos.

Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sujetador
- No.
- Anda, mami, ya tengo 13 años.
- Ya te dije que no, Arturo.

-Mamá, mamá... ¿el corazón tiene piernas?
-No hijo.
-Entonces porque ayer papá decía: "Abre las piernas corazón".

-Mamá, mamá... ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
-¡Cállate hijo, que tu padre se ha cortado las uñas!

-Mamá, mamá... ¿el retrete da vueltas?
-No hijo, no.
-¡Entonces me he cagado en la lavadora!

-Mamá, mamá... en el colegio me llaman gordo.
-¡Y a mí qué!
-A ti ballena

¡Menudo bombardeo!

¿de qué murió la mujer del Capitán Garfio?













de una colleja

TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,TU,
LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,LO,
QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,TIENES,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,QUE,
HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER,HACER, ES DEJAR A TU MUJER!!!











SI CLARO, PARA TI ES MUY FACIL DECIRLO

¿Qué tienen en común Batman, un jardinero, y una persiana?
En que todos son Batman, excepto el jardinero y la persiana.

56 escribió:¿Qué tienen en común Batman, un jardinero, y una persiana?
En que todos son Batman, excepto el jardinero y la persiana.

Boasson escribió:

56 escribió:¿Qué tienen en común Batman, un jardinero, y una persiana?
En que todos son Batman, excepto el jardinero y la persiana.

Que no se puede responder, solo con iconos...

56 escribió:¿Qué tienen en común Batman, un jardinero, y una persiana?
En que todos son Batman, excepto el jardinero y la persiana.

¿En que se parecen un tomate y una naranja?

En que los dos son rojos menos la naranja

montiath escribió:

56 escribió:¿Qué tienen en común Batman, un jardinero, y una persiana?
En que todos son Batman, excepto el jardinero y la persiana.

¿En que se parecen un tomate y una naranja?

En que los dos son rojos menos la naranja

Se le podrian dar mil adaptaciones al chiste.

¿Mama mama porque el agua sabe a caca?
PORQUE ESTO ES ÁFRICA!

¿Que son 1000 madridistas cayendose por un barranco?
POCOS